Parodie des Rogues

Allez, on y retourne, ça faisait longtemps ! Même si je sens que ça va râler car c'est court !

Episode 5

Le soleil était levé depuis longtemps, mais Wedge Antilles dormait sur ses deux oreilles, une expression sereine et tranquille sur le visage. Certains auraient été attendris de le voir là, pouce gauche dans la bouche, et main droite passée délicatement autour du cou de sa peluche favorite Ping Ping le Pitit Ewowok. D’autres se demanderaient sûrement mais qu’est-ce que c’est que ce bordel, c’est une série sur les Rogues ou sur Pilou Pilou Petit Lapin au Pays des Pilotes ? Et comme il faut bien admettre que ces derniers n’auraient pas tort, l’auteur décida de faire cesser derechef cette si émouvante scène de calme, qui ne cadrait décidément pas avec Star Wars.

Donc, l’alarme retentit violemment, à vous percer les tympans d’un Beethoven si ce n’était déjà fait. Wedge bondit hors de sa minuscule couchette et heurta le plafond, qui était comme de juste très bas, avant de se prendre les pieds dans ses draps et de s’affaler lourdement à terre.
La sonnette de l’appartement se mit à sonner (en même temps, c’est un peu logique, une sonnette qui sonne), l’unité comm de son bureau se mit à biper, le Holonet se mit en route, le micro-ondes explosa, un droïd de maintenance sortit de son placard en trillant joyeusement, et un croiseur fit trembler les murs de l’appartement en le rasant de trop près. Ah, beaucoup mieux, tout ça, ça c’est un réveil de Rogue !

Comme de juste, le temps que Wedge se dépatouille et se retrouve debout, l’unité comm et l’alarme s’étaient tues, le Holonet s’était éteint, le micro-ondes fumait en silence, le droïd était retourné dans son placard et le croiseur était loin. Seule la sonnette de l’appartement continuait à sonner, ce qui évitera à l’auteur de devoir se concentrer sur des intrigues multiples.
Drapé dans son drap (en même temps, c’est un peu logique qu’un drap drape), il alla ouvrir la porte de son appartement, et tomba nez à nez (le premier au singulier car c’est le sien, et le second au pluriel car il y en avait trois) avec ses pilotes, en tenue de pilotes (en même temps, c’est un peu log…hein ? quoi ? La ferme ? Euh…OK).
– Vite, chef, on est attaqués par une armada de superdestroyers impériaux ! fit Wes.
– Ah, ah, très drôle, Wes, rétorqua Wedge.
– Mais c’est vrai, chef, je…
Wedge éclata de rire et reprit :
– T’es dur avec moi, de me faire marrer comme ça du matin ! Comment ça va, les gars ?
– Ça va pas, j’ai mal dormi, j’ai mal au crâne, le bras et la jambe que je n’ai plus me font souffrir, j’ai dormi seul, j’ai plus d’eau chaude…
– En pleine forme, alors, Hobbie ! Et toi, Tycho, ça roule ? demanda-t-il en regardant l’Alderaanien aux cheveux rouge vifs.
– Cha wa, cha wa, à l’excheption d’un gros mal aux dents.
– Aïe, comme le premier jour où t’as intégré la Rébellion et que du coup, t’as pas pu bien prononcer ton nom, hein, Tyko Celku !
– Chest très drôle, Wedche, vraiment très drôle. Mais chechi dit, Wes ne blaguait pas, nous chommes vraiment attaqués.
– Quoi, hurla Wedge, et vous ne me dites rien ! Bon sang, c’est pas possible, les gars, faites un peu montre de responsabilité, pour changer ! Je vais me changer et j’arrive.

Dix secondes plus tard, ils arpentaient les couloirs de la base d’un pas pressé, en direction des hangars à vaisseaux, quatre tels les trois Mousquetaires d’un galaxie, lontaine, très lointaine, dans bien longtemps.
Dès qu’ils y furent, chacun se jeta sur son aile-X, sauf Wedge qui pila net avant de monter dedans quand il vit, peint sur la carlingue, un cercle rouge barré d’un gros trait horizontal de couleur blanche. Un panneau d’interdiction ! Ses cheveux se hérissèrent sur sa tête : oh non ! Son chasseur était-il donc hors service ? Mais si c’était le cas, pourquoi Zraii ne l’avait pas prévenu ?
Comme dit le proverbe, quand on parle du loup, on en voit la queue. En l’occurrence, vu que Zraii était un Verpine, on en vit les antennes, tandis qu’il entrait dans le hangar.
– Zraii, qu’est-ce que c’est que ce bordel ! beugla Wedge. Comment ça se fait que mon chasseur n’est pas opérationnel ? ? ! !
– Mais…il l’est, commandant.
– Ah oui ? Et c’est quoi ce panneau d’interdiction sur la coque, alors ?
– Ah, ça ! Beuh…j’ai pas réussi à peindre le croiseur Interdictor que les gars et vous vous avez abattus, alors j’ai pensé qu’un petit dessin symbolique ferait l’affaire.
– …, répondit Wedge du tac-au-tac.
Wedge se sentit las, tout à coup. Qu’est-ce qu’il avait fait à l’univers et à la Force pour devoir endurer autant d’épreuves ? Il soupira en regardant Zraii, porta ses yeux vers son cockpit, scruta son casque, qu’il avait à la main, avant de jeter un coup d’œil à ses camarades qui décollaient déjà (hop, phrase magnifique, spécial dédicace à Notsil).
Il sauta à son tour dans son cockpit, alluma les moteurs et décolla, en se posant une question angoissante : mais qu’est-ce que les doigts de psychopathe du grand malade qui écrivait ces lignes allait bien pouvoir lui réserver au prochain épisode ?

Ah, trop court !!!!!!!!

J'ai vu (^^) cette jolie dédicace qui fait briller mes yeux (^^), mais j'éviterai le smiley au regard qui en dit long (^^).

La suite pour Noël ou ya un espoir pour la voir (^^) avant ? ^^

Moi non plus je t'aime, Notsil !

Arf toujours aussi excellente cette parodie! Hobbie plus défaitiste que Jamais, Wedge vraiment très con et les autres... égale à eux mêmes
5 épisodes déjà Ou plutôt seulement car on aimerait tous avoir notre doze d'hilarité.

Ah la revoila cette parodie! Courte en effet mais efficace! Et... Tiens, Tycho à les cheveux rouges maintenant?

On attend la suite avec impatience! ^^

Tycho rouquin ? Mais où va l'univers ?

Citation :

mais qu’est-ce que les doigts de psychopathe du grand malade qui écrivait ces lignes allait bien pouvoir lui réserver au prochain épisode ?

C'est bien ce qu'on disait : tu es fou Minos

Merci tous !

La suite devrait arriver bientôt...très bientôt...très très très bientôt...entre demain matin et dimanche midi !


(Minos, avec un M comme mégalomane)

Les Rogues vous ont manqué ? Les miracles existent, donc voilà déjà l'épisode 6 ! Enjoy !

Episode 6

Se jetant hardiment à l’assaut de la flotte ennemie, les Rogues firent mal…très mal, ce qui est plutôt normal, c’était les meilleurs de l’élite du dessus du panier. Le ciel étant constellé de chasseurs Tie, ils n’eurent pas à se poser de questions et tirèrent dans le tas. Wedge tira deux fois et dix-huit ennemis explosèrent, et ses camarades firent quasiment (ouaip, quasiment mais pas autant car c’était quand même Wedge le héros) autant de dégâts.
En voyant la pluie de débris, anciennement chasseurs de combat, s’abattre sur la planète, plus d’un ferrailleur et patron de casse se frotta les mains : se ranger aux côtés de la Rébellion et suivre tout particulièrement les Rogues avait été fort bénéfique pour leur profession.

Mais ce jour-là, les Rogues tombèrent sur un os…pas un os de passereau, non, non, mais plutôt le genre os de rancor. En effet, des Intercepteurs Tie se jetèrent sur eux, légèrement différents de ceux qu’ils affrontaient d’habitude. Ils étaient bien sûr aussi gris qu’un ciel de Bretagne en plein été caniculaire, mais arboraient en outre une bande rouge qui apportait une touche de gaieté improbable dans ce monde de brutes. Le chef des Impériaux contacta Wedge.
– Ici le baron Soontir Fel, commandant de la 181ème. Ça va chier !
– Soontir ? Toi ici ? demanda Wedge, pour une fois surpris.
– La 181ème ? demanda Wes. Ha oui, c’est vrai qu’on a détruit les 180 précédents.
– On va tous mouriiiiir, mon siège est pas confortable, j’ai faim, fit Hobbie.
– Baron Fel ? Comment qu’il se la pète, celui-là ! Pourquoi pas empereur, tant qu’on y est ? chambra Tycho tout en passant une main dans ses cheveux roses.
– Je vais te faire la peau, Fel, reprit Wedge.
– Nan, c’est moi qui vais te détruire la gueule, Antilles ! rétorqua l’intrépide baron.
– T’es déjà mort !
– Nan, c’est toi !
– Je l’ai dit avant !
– M’en fous !. Ça va saigner !
Et ils engagèrent le combat furieusement. Ce faisant, ils passèrent sur une fréquence privée et Wedge demanda :
– Alors, comment va Syal ?
– Ta sœur va très bien, elle te passe le bonjour. Tu passes quand boire un coup à la maison ?
– Hum…je sais pas, faudra que je demande une perm. Dans trois semaines, ce serait bien. T’en dis quoi ?
– Ce serait super, beauf ! On fera un barbecue et je te présenterais les copains !
– Génial, j’ai hâte d’y être ! Mes neveux et nièces vont bien ?
– Ouaip, impeccable. Rhalala, c’est fou comme ça pousse à cet âge-là. Donne-moi l’IP de ton aile-X, que je t’envoie les derniers holos.
– Merci, c’est cool. Fais-leur un gros poutou de la part de tonton Wedgie !
– C’est comme si c’était fait !

Un peu plus loin, une autre furieuse bataille était engagée entre deux autres ennemis, qui s’ouvrirent à leur tour une fréquence privée :
– T’es qui, toi, Impérial de mes deux ? demanda Wes.
– Pier Clacson, espèce de merde Rebelle, rétorqua l’interpellé (appellation générique du « pelé intergalactique »).
– Clacson, des Clacson de Tanaab ?
– Euh, oui, pourquoi, on se connaît ?
– Ta famille habite au 12 de la rue des Jedi ?
– Ouaip, comment tu le sais ?
– La mienne est du 3 de la rue des Sith, juste à côté. J’étais super pote avec ton frère Jaïkeul, et chuis sorti avec ta sœur Jan-Hett.
– Noooooon ? Délire ! T’étais quand, avec elle ? Il y a cinq ans ?
– Ouaip, je l’avais plaquée en mars.
– Tiens, donc. Tu sais qu’elle a eu des jumeaux en décembre, cette année-là ?
– …, répondit Wes.

Encore un peu plus loin, pendant une escarmouche dévastatrice mettant aux prises, là encore et ô surprise, un Tie et une aile-X.
– T’as un nom, rebelle ? demanda le pilote impérial.
– Oui. Sur ma tombe, on notera « Derek Hobbie Klivian », répondit devinez qui. A moins qu’on ne mette pas mon surnom, ça coûtera moins cher. Vu le prix des funérailles de nos jours, ce serait peut-être pas un mal.
– Hobbie, s’exclama l’impérial ! Incroyable, depuis le temps que j’entends parler de toi ! Je suis ton cousin Derrick « Lèvres Lippues » Deutschman !
– Quoi, tu veux dire que tu es le fils de la petite-nièce de mon grand-père Pépé Klivian ?
– Nan, nan, je suis le beau-frère du cousin au tiers de Mama Sam, épouse en secondes noces de Darwin Klivian, le plus jeune des frères de ton arrière-grand-oncle Lacamp Klivian.
– Rha, ouais, je vois ! L’univers est petit ! Vous habitez toujours sur la planète Banta Sarbara?
– Yep ! On fait une cousinade cet été, tu viendras ?

Ailleurs mais toujours pas trop loin, sinon la bataille va s’étendre sur 8563259 parsecs. Un Tie, une aile-X. Tirs de laser s’écrasant sur les boucliers, bouts de fuselage qui sautent. La boucherie, quoi ! Et évidemment, une ligne privée activée entre les deux ennemis.
– A2, annonça Tycho.
– Raté ! fit l’impérial. B3 ?
– A l’eau ! F7 ?
– Touché ! C5 ?
– Nooooooon ! T’as détruit mon hyperdestroyer ! ! ! ! ! ! ! On fait la re ?
– D’accord. Réinitialisation…allez, c’est parti, à toi l’honneur.
– H3 !

Ces terribles escarmouches, qui font les histoires humaines les plus émouvantes pendant les guerres, furent brutalement interrompues quand une flotte surgit de l’hyperespace. Les renforts de la Nouvelle République venaient d’arriver. Les Impériaux, se rendant compte qu’ils ne l’emporteraient pas facilement, décidèrent de surseoir à la bataille, rappelèrent leurs chasseurs et s’enfuirent. Ils auraient d’autres occasions de briller et de faire des conquêtes. Certes, ils avaient échoué à prendre le quartier général des Rebelles, mais leur commandant ne pouvant supporter de rester sur un match nul, il décida qu’avant de retourner dans l’empire, ça ferait bien d’avoir une victoire à son actif sur son CV. Il fit donc mettre le cap à sa flotte sur le système Maitrik, où la glorieuse armée impériale s’empara sans coup férir d’un relais Holonet automatisé.

Excellente partie! J'en ai encore mal au ventre tellement j'ai ri!
J'ai particulièrement apprécié la partie où Wedge et Soontir se parlent... ça aurait même pu se passer en vrai^^
Tout comme celle entre Wes et Pier, à mourir de rire

Citation :

l’interpellé (appellation générique du « pelé intergalactique »).

excellent
Toujours aussi excellent! Tu es un génie de m'humour Minos

Veux-tu m'épouser, Den ?

C'est gentil, mais... tu es un peu trop poilu à mon goût

Whaouh mais c'est un miracle ^^ Un nouvel épisode si tôt ^^

Bien vu le coup des coms, c'était très sympa !

Un nouvel opus si tôt? Tu t'es surpassé!
Toujours aussi marrant, j'ai bien aimé le coup du "pelé intergalactique"! Et quand tu fais parler Hobbie!

Merci les filles !

Suite...pas programmée, donc un simple "bientôt" fera l'affaire !

ouais encore du carburant pour nos zygomatiques
J'aime bien le coup des cheveux roses et de la partie d'échecs (oh non il a coulé mon enterprise !)
Bref du poilant !

Merci Titi !

La source n'est pas prête de se tarir...

L'avantage de passer une journée entière dans un train, c'est que ça laisse du temps pour écrire...

Episode 7

Ce matin là, Wedge se traînait lamentablement dans les couloirs de la base, en direction de l’amphithéâtre de la base. Il n’avait ni la Force ni la force de décoller ses pieds du sol en marchant, tel un de ces ados actuels qui, quel que type de chaussures qu’ils ont au pied, semblent toujours marcher en tongs.
Ses yeux étaient injectés de sang, dans le genre fatigue intense. D’ailleurs, on ne voyait même plus de blanc dans ses…c’est quoi, au fait, le truc blanc dans l’œil ? Bon, j’en sais rien, en plus je peux pas me renseigner vu que je suis dans un train, donc du coup, pour une fois, amis lecteurs, vous allez participer plus activement que d’habitude. Je mets les quelques mots que je connais concernant les yeux, et vous rayez ceux qui ne conviennent pas : iris / cornée / pupille / Obi-Wan Kenobi / autre réponse (vu que du haut de mon inculture, je ne suis pas sûr que la bonne réponse y soit).
Au cas où vous n’auriez pas encore tout à fait compris dans quel état d’esprit physique se trouvait Wedge, j’ajouterais que sa démarche évoquait la fulgurante vitesse d’une tortue (amis lecteurs, comme je suis gentil, je vous laisse personnaliser ce texte, et vous pouvez donc choisir l’adjectif que vous voulez mettre après « tortue » ; pour se faire, il vous suffit de rayer les mentions inutiles) naine / ninja / géniale / Anakin Skywalker (pour ne pas faire de jaloux, non mais !)
En effet, ce jour-là, tout ce que Wedge aurait à piloter un amphithéâtre empli de 823 personnes : les postulants aux huit places vacantes au sein de l’Escadron Rogue.

Mais (tic d’auteur @copyright Minos, tous droits réservés) Janson surgit en courant d’un couloir adjacent et cria à Wedge :
– Wedge, une alerte ! La base est attaquée, on nous ordonne de décoller sur-le-champ !
Une saisissante transformation eut alors lieu chez Wedge : son poil devint aussi soyeux qu’une peau d’Ewok (sans le bestiau inutile à l’intérieur, de préférence, merci), sa langue aussi pendante que celle d’un jabba le Hutt mort, et une avidité sans borne apparut dans ses yeux, comme si le calendrier Playboy2008 était déjà devant ses yeux…enfin, jusqu’à ce que Wes lui fasse :
– Mais (@) non, je déconne, chef ! Bon, on va les tester, ces candidats ?

Comme de juste, l’amphi n’était pourvu que de deux cent places assises, et 823 élèves-pilotes s’y pressaient. Leur première rencontre avec les héros de l’Escadron Rogue leur laissa un souvenir impérissable : Wes Janson explosa la porte d’entrée tout en volant et balaya les élèves massés dans l’escalier qui menait à l’estrade professorale. Les amateurs de bowling furent enchantés, ainsi que les aficionados de la théorie des dominos.

Puis s’avança le grand, l’immense, le célèbre et très énervé Wedge Antilles, qui fulminait toujours après Wes. La sélection serait impitoyable parmi les pilotes…et rapide. Derrière lui s’avançaient Tycho, célèbre pour ses cheveux jaune fluo, et Hobbie, pleurnichant sans raison, juste pour s’entraîner, histoire de ne pas perdre la main.

Wedge commença par le test dit du « délit de sale gueule » : ce n’était certes pas très impartial, mais assez jouissif quand même, surtout pour un Wedge ayant grand besoin de passer ses nerfs. Il fit le tour des candidats et ne tarda pas à lancer les commentaires éliminatoires au fur et à mesure qu’il passait devant les padawans pilotes : « trop petit…trop maigre…trop gros…trop grand…nan, j’ai dit pas d’Ewok !…trop poilu…yeux trop globuleux…trop beau, tu risques de me faire de l’ombre…etc, etc.
Un incident eut tout de même lieu devant une armoire à glace, quand Wedge lui fit « trop musclé, tente plutôt ta chance dans une pub de Monsieur Propre ». Une expression de furie furieuse (et ouaip !) passa dans les yeux du gars, qui faisait une tête de plus que Wedge, et dont les bras étaient plus gros que la tête de Wedge. Il prit une posture guerrière, se mit à effectuer une sorte de danse rituelle très impressionnante, où il se tapait sur la poitrine et sur les hanches, jambes à moitié fléchies, tout en beuglant une litanie commençant par « Ka Mate, Ka Mate, Ka Ora, Ka Ora »

Wedge, Wes, Tycho et Hobbie se mirent à jouer inconsciemment à celui qui pâlirait le plus. Aucun vainqueur incontestable ne se dégagea, et il n’y eut pas de photo finish pour les départager, vu que ce n’était pas vraiment le but de l’histoire.
– Vous croyez qu’il va nous manger ? demanda timidement Hobbie, caché derrière ses camarades.

Et c’est sur ce suspense éblouissant, ce cliffhanger époustouflant digne des plus grands, que l’auteur décida d’arrêter là pour aujourd’hui.

Toujours aussi poilant je dois dire

Par contre, je m'insurge contre ça :

Citation :

Mais (tic d’auteur @copyright Minos, tous droits réservés)

car le tic des adverbes en début de phrase (mais y compris) c'est MOI qui' l'ai inventé ! (enfin qui l'ai fait le premier)

Evidemment, comme certains m'ont corrigé, le tic n'est pas trop visible sur le produit fini (enfin j'espère... )

Pas mal le haka sinon

Ce que je vais dire ne va pas être très original mais... c'est toujours aussi marrant! Comme d'habitude! ^^ Pauvre Wedge.

Et ce que l'on appelle communément le "blanc de l'oeil" est la sclérotique.

Nan mais quel suspens insoutenable ^^ On sent comme un traumatisme ^^

Titi a écrit:

Toujours aussi poilant je dois dire

Mici beaucoup !

Saria a écrit:

Et ce que l'on appelle communément le "blanc de l'oeil" est la sclérotique.

Rhoooo, joli ! J'avais jamais entendu parler de ce mot avant aujourd'hui !

Notsil a écrit:

On sent comme un traumatisme ^^

Même pô...le Breton de base ne joue pas au rubgy, et n'en connais même pas toutes les règles ! Enfin, moi, en tout cas !

Minos a écrit:

Même pô...le Breton de base ne joue pas au rubgy, et n'en connais même pas toutes les règles ! Enfin, moi, en tout cas !

Mais la Bretonne de base aime le rugby!

Minos a écrit:

Rhoooo, joli ! J'avais jamais entendu parler de ce mot avant aujourd'hui !

Pratique d'avoir étudié tout le schéma de l'oeil l'an passé!

Je meurs de rire et j'en redemande!

Citation :

On sent comme un traumatisme ^^

oh que oui
Allez Minos, continue de nous faire rire! T'es un chef!

Hop, voici (enfin) une suite de notre grand feuilleton !

Chapitre 8

Finalement, nos quatre mousquetaires sans cape, ni épée, et encore moins fleuret ni chapeau ni collants, ne furent pas mangés par l’armoire à glace. Le candidat fut simplement éliminé au test suivant, quand il fut placé dans un simulateur, dans lequel il ne parvint jamais à rentrer, handicapé par ses muscles proéminents.
La simulation de mission permit en outre de dégager tous les mauvais pilotes, à savoir tout le monde, vu que Wedge avait programmé lui-même l’ordinateur. Il fut dégoûté de voir que personne ne se sortit de la mission de routine qu’il avait concocté, et qui consistait à échapper au feu de trois Etoiles Noires et de 423 chasseurs TIE, aux commandes d’une aile-X désarmé, à l’hyperpropulsion en panne et avec deux ailerons détruits.

Nos quatre héros n’allaient donc rester que quatre dans le proche avenir. A moins bien sûr que la Mort, sournoise ennemie de la vie vivante qui vit sa vie, ne s’en prenne à l’un d’eux, voire à tous, et qu’elle agrippât leur âme de ses doigts griffus et puants. Le problème serait alors que cette histoire, canon, sérieuse et tout le toutim, se retrouverait classé dans les infinities, ce qui n’intéressait pas l’auteur, et que s’il tuait Wedge, au hasard et par exemple, il serait immédiatement banni par sa patronne de forum et maudit par elle jusqu’à la trentième génération, pour le moins.

Quoi qu’il en soit, dès la campagne de non-recrutement terminée, ils furent à nouveau sur la brèche. Ce qu’ils ne savaient pas encore, c’est qu’ils allaient découvrir un cinquième membre pour l’Escadron Rogue…

Bref, ils décrétèrent la fin de la campagne de recrutement. Ce qu’ils ne savaient pas encore, c’était que le destin farceur allait leur jouer un joli tour (hihihi !).
Tout commença le jour d’après, lendemain de cuite pour Wedge. Là, j’en entends qui vont hurler « Quoi ! De cuite ! ! Wedge Antilles est un héros, il ne boit pas ! ! ! Et quand bien même il le ferait, c’est un héros, et les héros n’ont pas la gueule de bois ! ! » Et bien, amis lecteurs, désolé de vous faire revenir sur Terre, mais les héros aussi ont leurs faiblesses. Ils rotent et pètent, et font même parfois caca. Donc, ce matin-là, notre Wedge intersidéral avait la gueule de bois, na !
Il consulta un droïde 2-1B pour « mal aux cheveux », et fut fort marri quand le droïde en question lui tendit en guise de médicament un shampooing revitalisant.

Un peu déprimé et en mal de sensations fortes, il descendit jusqu’au hangar principal, voir sa chère aile-X. Là, il tomba nez à nez avec un Sullustéen, assez grotesque dans son uniforme de pilote rebelle. Assez grotesque tout court, d’ailleurs, comme tous ceux de son espèce. Dès qu’il vit Wedge, l’être ridicule se fendit d’un salut militaire impeccable et bomba son torse clownesque.
– Commandant, je suis à vos ordres !
– Hum…vous êtes sûr ? Je ne suis au courant de rien, pourtant.
– Je suis le pilote Dllrnepgjnekjgvnqbvzjazsbubdeztyvlmopubnjnazevb, monsieur, et je viens pour participer aux épreuves de sélections pour entrer dans l’escadron rogue !
– Ah oui ? Pas de chance, vous arrivez trop tard, les épreuves sont finies depuis hier.
– Mais je suis super bon, pourtant ! J’ai une ouïe extrêmement développée !
– Ravi pour vous, mais ça ne change rien. C’est trop tard ! T-R-O-P T-A-R-D ! Vous êtes sourd ou quoi ?
– Bin non, je viens de vous dire que mon ouïe…
– M’en fiche ! Quand vous vous ferez tuer, je n’ai aucune envie de passer trois jours à rédiger une lettre de condoléances à votre famille. Si encore vous vous appeliez Toto, ça passerait, mais là, c’est impossible !
– Oh, mais c’est juste mon nom complet, celui qu’on utilise pour des cérémonies rituelles sur Sullust. Pour le reste de la galaxie, je me nomme Dllr Nep.
– Déléléré Nep ?
– Nan, Dllr !
– Dleuleur Nep ?
– Nan, Dllr !
– Oui, bon, bref…
– Oui ? vous avez dit « oui » ? Oh, merci, commandant…
– Mais…
– C’est le plus beau jour de ma vie !
– Je n’ai dit que…
– Sachez que je serais à jamais votre serviteur fidèle !
– Ecoutez, soldat…
– Je prierais pour vous et les vôtres jusqu’à la fin de ma vie !
– Je…
– Je vous ferais goûter à mon whisky corellien quarante-deux ans d’âge !
– Signez là !

Héhé, court mais relativement poilant. Avec l'arrivée d'un perso connu. Je sais pas pourquoi mais j'ai hâte de voir Plourr faire son entrée dans le tas